Ya decidí mi próximo Tatoo, me falta bien decidirme donde,
creo que sobre el omóplato izquierdo aquí les muestro cual sera:
vean mi anterior Tatoo
27 dic 2008
27 nov 2008
23 nov 2008
Una Mujer y un baño Publico
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los BAÑOS es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, caramba...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro....
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. Había mucha cola' te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.-
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, caramba...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro....
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. Había mucha cola' te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.-
20 nov 2008
Esponjas...
Mi hija Martina de 4 años y ocho meses, necesita jugar con niños de su edad como es logico, y aunque va al jardin, cuando estamos en casa o en lo de la abuela pide todo el tiempo ir a la casa de fulana o que venga mengana,etc...
En mis vacaciones estabamos en lo de la Abuela Olga, en la casa de al lado jugaban la nieta de la vecina, Magali 3 años con dos niñas que viven en frente, en una pieza con sus padres y un monton de pajaros, Maria 7 años y Iara 2 años.- Invitaron a Martina y la deje ir, pero con el corazon en la boca porque tienen dos perras Rottweiler madre e hija que nunca ha pasado nada pero no son de mi entera confianza.-
Luego de un rato jugando Iara se cae, no se hace nada pero se va con su Mamà.-
Compro una chocolatada y galletas y las invito a jugar en casa, estoy mas tranquila.-
Luego de un rato Magali se va con su mamá que llega de trabajar, y solo quedan Martina y María.-
Estan jugando a las Maestras, Maria es la Maestra y le manda deberes y le dice a Martina cosas como:
"si no lo haces prolijo, te arranco la hoja!"
"portate bien o te llevo a la direccion"
"bien" "asi no se hace" etc...
y siempre con una sonrisa, María sigue dando instrucciones a su alumna.-
AL RATO..... Cambiamos de juego ahora María es la Mamá y Martina la hija y los muñecos los hermanitos.-
Martina hace una cama con sillas y se acuesta a dormir y dos por tres se dirije a su Mamá para pedirle o decirle algo.-
María MAMA, le contesta, rezongando todo el tiempo diciendo:
"callate la boca gurisa de mierda"
"quedate quieta si te mueves te doy un piñaso"
"duermete, carajo !!"
Maria ya no sonrie, su voz y su cara se han tranformado.-
INTERVENGO..... no puedo cambiar a una niña de 7 años pero tengo que hacer algo y las invito a jugar a otra cosa y les digo que no es agradable hablar asi.-
Martina tambien juega sola y rezonga a sus muñecos y los manda a pensar como hago yo con ella.-
Estas esponjitas pequeñitas estan absorviendo todo, absolutamente todo, y cuantas cuantas veces cargados de problemas, falta de tiempo, corriendo todo el dia, tratamos mal o gritamos o nos enojamos, y los que pagan los platos rotos son nuestros hijos.-
Reflexionemos y hagamos algo al respecto.-
En mis vacaciones estabamos en lo de la Abuela Olga, en la casa de al lado jugaban la nieta de la vecina, Magali 3 años con dos niñas que viven en frente, en una pieza con sus padres y un monton de pajaros, Maria 7 años y Iara 2 años.- Invitaron a Martina y la deje ir, pero con el corazon en la boca porque tienen dos perras Rottweiler madre e hija que nunca ha pasado nada pero no son de mi entera confianza.-
Luego de un rato jugando Iara se cae, no se hace nada pero se va con su Mamà.-
Compro una chocolatada y galletas y las invito a jugar en casa, estoy mas tranquila.-
Luego de un rato Magali se va con su mamá que llega de trabajar, y solo quedan Martina y María.-
Estan jugando a las Maestras, Maria es la Maestra y le manda deberes y le dice a Martina cosas como:
"si no lo haces prolijo, te arranco la hoja!"
"portate bien o te llevo a la direccion"
"bien" "asi no se hace" etc...
y siempre con una sonrisa, María sigue dando instrucciones a su alumna.-
AL RATO..... Cambiamos de juego ahora María es la Mamá y Martina la hija y los muñecos los hermanitos.-
Martina hace una cama con sillas y se acuesta a dormir y dos por tres se dirije a su Mamá para pedirle o decirle algo.-
María MAMA, le contesta, rezongando todo el tiempo diciendo:
"callate la boca gurisa de mierda"
"quedate quieta si te mueves te doy un piñaso"
"duermete, carajo !!"
Maria ya no sonrie, su voz y su cara se han tranformado.-
INTERVENGO..... no puedo cambiar a una niña de 7 años pero tengo que hacer algo y las invito a jugar a otra cosa y les digo que no es agradable hablar asi.-
Martina tambien juega sola y rezonga a sus muñecos y los manda a pensar como hago yo con ella.-
Estas esponjitas pequeñitas estan absorviendo todo, absolutamente todo, y cuantas cuantas veces cargados de problemas, falta de tiempo, corriendo todo el dia, tratamos mal o gritamos o nos enojamos, y los que pagan los platos rotos son nuestros hijos.-
Reflexionemos y hagamos algo al respecto.-
14 nov 2008
12 oct 2008
5 oct 2008
SER MAMÁ
Por culpa del azar o de un desliz,
cualquier mujer puede convertirse en Madre.
La naturaleza la ha dotado a mansalva del 'instinto maternal'
con la finalidad de preservar la especie.
Si no fuera por eso, lo que ella harìa al ver a esa criatura minuscula
y llorona sería arrojarla.
Pero gracias al 'instinto maternal' la mira embobada,
la encuentra preciosa y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.
Ser Madre es considerar que es mucho mas noble sonar narices
y lavar pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenasnotas, no fumen, y que tomen leche.
Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios,
las palabrotas, los novios y las novias, sin ofenderse
cuando la mandan a callar o le tiran la puerta en las narices,
porque no están en nada...
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y,
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y,
cuando llega, hacerse la dormida para no fastidiar.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto,
se afeita, se enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes
Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes
y sonreír cuando los ve sufriendo. Es servir de niñera, maestra, chofer,
cocinera, lavandera, médico, policía, confesor y mecánico,
sin cobrar sueldo alguno.Es entregar su amor y su tiempo
sin esperar que se lo agradezcan.
Es decir, que 'son cosas de la edad' cuando la mandan a volar.
Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren
antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho.
Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola..........
Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces...
Isabel Allende
Isabel Allende
25 sept 2008
21 sept 2008
Martina y Los Backyardigans
Maldonado, 20 de Setiembre del 2008
A las 14.25 salimos en COT rumbo a Montevideo, -¿es otro Pais? pregunta mi hija, jajaja le explico que es la Capital de nuestro Pais.-
Luego del viaje en bus, en la terminal de Tres Cruces tomamos un Remise hacia el Palacio Peñarol, dias antes le habia preguntado a un compañero de Trabajo -Ruso: ¿ Como hace una canaria de San Carlos para llevar a Montevideo a su hija y no Morir en el Intento?.....
Y si obvio que se rio, tambien me explico; ¡¡ es que hace como diez años que no voy a la Capital!!.-
Bueno una vez en el P. Peñarol, atomizadas por los vendedores eramos las primeras en la fila de la Puerta D, despues de tanto esperar al fin adentro, Martina muy muy muy emocionada!!!!
Las chicas que te acomodaban le regaaron un jugo y una vincha de Caballero, porque el argumento era:
"Uniqua deberá entregar un mensaje secreto, que la Reina Tasha le envía al rey Austin. Si logra entregarlo a tiempo, será convertida en un caballero. Pero el viaje será difícil y deberá enfrentarse con todo tipo de obstáculos."
Bueno la verdad que aunque el sonido no era muy bueno, estuvo mejor de lo que pense que seria.-
Martina, paso bien disfruto canto grito se aburrio un poco tambien
y se trajo unos lindos recuerdos, pero muy cansada.-
Mamá bastante cansada pero logramos convertirnos en Caballeros Violetas de la Orden de los Backyardigans.-
Giuliana quedo en casa con Mariana, cuando sea mas grande la llevaremos a pasear tambien.-
De todas formas creo que la proxima salida va a ser Cine Punta Shopping o alguna plazita pero dentro del departamento.-
Aqui las fotitos:
16 sept 2008
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